Топ 20. Самые необычные профессии.

Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.
Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.
Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.
Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.
Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.
Исследователь стриптизёрш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определённые регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов.
Полировщик клюшек. Ещё один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.
Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.
Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год.
Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов.
Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.
Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыплёнка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.
Наёмный родственник. Официальная служба по предоставлению наёмных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днём рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно.
Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.
Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.
Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.

Маленький цифровой ревербератор

просто восторг!!!

О, спорт - ты мир!!!

Тест

1. Если ты бреешь голову или предпочитаешь носить короткую стрижку, возможно, ты фошызд. Это правило относится только к Людям Славянской Внешности - далее ЛСВ. Так как Люди Неславянской Внешности (ЛНВ) могут брить голову хоть каждый день – они фошыздами быть не могут, априори. А если ты знаешь про существование Туркистанского, Азербайджанского, Грузинского, Армянского легионов вермахта и тому подобных лживых фошыздских выдумок, то ты точно фошызд - иначе откуда ты все это знаешь? Интерес к истории – первый шаг на пути к фошызму. Будь бдителен.
P.S. Если ты бреешь голову или предпочитаешь короткую стрижку, но при этом носишь барсетку, в свободное время любишь присесть на корты и слушаешь исключительно «песни за жызнь» - пей ягу, не беспокойся, ты не фошызд.
2. Если ты носишь одежду определенных брендов, например Fred Perry, возможно, ты фошызд. Это правило относится только к ЛСВ. И можете не ссылаться на фографии певца Марио Винанса, человека с таким же цветом кожи, как у американского президента, т.к. ЛНВ могут носить Fred Perry хоть каждый день - они фошыздами быть не могут, априори. А если у тебя есть фотографии ребят с таким же цветом кожи, как у американского президента, в форме вермахта и прочие грязные фошыздские комбинированные в фотошопе подделки, то ты точно фошызд, иначе где ты эти фотографии взял?
P.S. Если ты по незнанке купил на рынке такой олимпос или попросил маму купить такую сумку, потому что в Москве сейчас все пацыки так гоняют – ты на каникулах был, сам видел - и «мам, никакой это не кладбищенский венок, это сейчас модно, и я не хочу «адидас», как у всех на районе» – не беспокойся, скорее всего, ты не фошызд. Но запомни – мода и прочий футбол могут привести к фошызму!
3. Если ты знаешь разницу в значениях слов «национализм» и «нацизм», то ты, скорее всего, фошызд. А почему ты этим интересовался?
4. Если ты считаешь, что у преступности нет национальности, но национальность есть у преступников, и ты знаешь статистику преступлений в своем городе, например по изнасилованиям, то ты, скорее всего, фошызд. А иначе зачем ты справки наводил – подтасовывал факты и готовился к дискуссиям в защиту фошызма? И помни – знание опасно, фошызм не дремлет!
5. Если ты называешь себя русским, а не россияниным и, не дай Новодворская, у тебя есть футболка с такой надписью – ты, однозначно, фошызд.
P.S. Чтобы не было путаницы: футболка с надписью «дагестан» означает, что ты хороший, добрый, законопослушный спортсмен.
6. Если тебе не стыдно, что ты русский и жил в своем городе раньше, до того, как туда приехали хорошие люди, или если ты позволяешь себе сомневаться в исключительно положительных качествах хороших людей – ты фошызд.
P.S. Если ты позволяешь себе подобные сомнения в отношении народа избранного и знаешь слово «сионизм» - ты Гитлер!
7. Если ты не хочешь пить вкусные и полезные спиртные напитки, употреблять химические вещества, вызывающие клевые и прикольные состояния, а хочешь заниматься опасным для здоровья боксом или мерзкой рукопашкой, и детей своих собираешься такими выродками воспитать - ты фошызд.
8. Если ты не хочешь хотя бы пару раз прочувствовать все прелести анального секса с красивым ну или хотя бы, прости меня Борис, с опытным мужчиной, тебя не радует перспектива превращения твоего сына в игривого и жизнерадостного педераста, ты недоумеваешь, почему Элтона Джона наградили титулом «рыцарь», хотя логичнее было бы, например, «графиня», или если все это, что самое ужасное, противоречит твоим неактуальным христианским убеждениям (грех содомский и прочие глупости), то ты точно фошызд, к Фрейду не ходи. Будь толерантным, и ты спасешь от фошызма себя и других!
9. Вобще-то в подобном тесте должно быть 14 или 88 пунктов. Если ты знаешь почему – ты фошызд!
10. Будучи нормальным, порядочным пацаном, стал бы ты читать тест «Узнай, не гей ли ты?», когда ты и так все про себя в этом вопросе давно знаешь и стопроцентно уверен? Тогда зачем ты все это читаешь, если ты не фошызд?

УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти: 
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; 
— голодну наполовину и пьяну самую малость. 

В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. 
Помни: сердце дамское на музыку податливо.

Хорошая девочка

10 способов не умереть с похмелья

ТОЛЬКО ФАКТЫ
Специалисты по формам употребления алкоголя разделяют человечество на две группы:   нордическая форма - это когда предпочтение отдается крепким напиткам;   южная форма - это когда в ход идут в основном вина.

Ученые знания, конечно, вещь полезная. Но с похмелья от них легче не становится. Знамо дело – лечиться надо, а не рассуждать на научные темы. И тут уже каждый выкручивается, кто во что горазд. Любой россиянин, периодически "умирающий" от похмелья, давно уже перепробовал все известные советы "сарафанного радио" и остановился на чем-то своем – любименьком.

На самом деле подсобные средства, которые помогают избавиться от похмелья, можно по способу их действия разделить на несколько основных групп.

  Способ № 1. Многократно проверенный горьким опытом всех землян главный опохмельный метод – заветные сто граммов. "Лечи подобное подобным" – скажет об опохмелке врач. А подробно объяснить лечебные свойства этого метода сможет нарколог.

Если резко прекратить прием наркотиков – наступает ломка. Об этом всем известно. Алкоголь тоже вызывает наркотическую зависимость. После обильного возлияния резко останавливаться опасно для организма, как мы уже выяснили, после этого начинается истинное похмелье. А значит, нужно добавить небольшую дозу алкоголя, чтобы тяжелые симптомы постепенно прошли.

Однако рецепт этот весьма опасен, особенно для россиян, которые славятся душевной широтой и русским размахом. Нам после одного стопарика остановиться бывает очень трудно.

Кто в своей силе воли не уверен, тот может с утречка принять кефир или квас. В этих напитках есть алкоголь, хотя и в небольших количествах. Синдром похмелья они тоже снимают. Правда, средство это послабее рюмки. Зато соблазна "завестись" до вечера уже не будет.

Несмотря на то, что пресловутые сто граммов – не самый верный способ борьбы с похмельем, он тоже имеет право на существование.

  Способ № 2. Более эффективным методом считается ускоритель химической реакции. В самом деле, если мы по утрам мучаемся из-за недоразложившегося ацетальдегида, значит, нужно ускорить этот процесс. Один из лучших катализаторов – кислота. Она активно вмешивается в ход химической реакции, и ацетальдегид значительно быстрее переходит в уксусную кислоту, которая уже не вредна для организма.

Классический пример кислого раствора – рассол. Тот самый, которым испокон веков лечили похмелье наши деды и прадеды. Трудно представить человека, который не знал бы об этом рецепте.

Особенно хорош для опохмельных дел капустный рассол. В нем больше всего содержится молочной и аскорбиновой кислоты. Некоторым больше нравится поправлять здоровье огуречным рассолом. Или можно просто съесть соленый огурец. Если рассола нет, можно выпить полстакана воды с растворенными в ней несколькими кристаллами лимонной кислоты. Неплохо снимает похмельный синдром и подсоленный томатный сок.

  Способ № 3. Кроме того, ускоряют химическую реакцию аминокислоты. Они в большом количестве содержатся в любых желеобразных белковых напитках. Самый известный из них – хаш.

Желающие могут попробовать опохмелку по-восточному. Приготовить хаш несложно – нужно просто сварить терпкий густой холодец и выпить его в горячем виде. В некоторых странах лечиться предпочитают крепким отваром из бычьих хвостов. Говорят, тоже помогает.

  Способ № 4. В эту же группу похмельных средств можно отнести инъекции гормонов щитовидной железы. Эффект, говорят, бывает потрясающий. Люди трезвеют на глазах. Дело в том, что гормоны способны увеличить скорость обмена веществ, и все стадии алкогольного воздействия до полного отрезвления проходят с большой скоростью.

  Способ № 5. В следующую группу средств от похмелья входят вещества, которые снижают интоксикацию организма после алкогольного отравления. Самый эффективный из них - активированный уголь. С бодуна врачи советуют принять сразу несколько таблеток. Правда, с утра эффект от угля будет меньше. Лучше проглотить несколько таблеток сразу после того, как закончится застолье. И лечь спать. За ночь активированный уголь основательно почистит ваш организм.

Вместо угля можно выпить обычное пресное молоко. Оно тоже считается хорошим адсорбентом.

  Способ № 6. Этот способ мало кому известен, но он тоже неплохо помогает избавиться от алкогольных токсинов. В течение дня нужно несколько раз принимать по столовой ложке меда.

  Способ № 7. Некоторые врачи предпочитают выводить людей из алкогольного опьянения с помощью витаминов группы В. Особенно эффективны инъекции витамина В6. Он не хуже активированного угля снимает алкогольную интоксикацию. Говорят, такой рецепт помогает даже при белой горячке. Но до нее лучше свой организм не доводить.

  Способ № 8. Больничный лист в связи с похмельем никто не выдает, значит, приходится плестись на работу. Чтобы хоть немного улучшить свое состояние, можно попробовать принять биостимуляторы. Их имеется довольно большое количество. Каждый может выбрать на свой вкус. Кому-то поможет прийти в себя плотный завтрак. А кто-то начинает лучше себя чувствовать после горячего чая с лимоном. Некоторые предпочитают выпить несколько чашек кофе. Сделать с бодуна гимнастику – дело довольно сложное. Однако физические упражнения тоже хорошо помогают с похмелья. И не забудьте принять горячий душ – он тоже может освободить от похмельной тяжести.

  Способ № 9. Некоторые принимают от похмелья аспирин или питьевую соду. Эти вещества снижают плотность кровяных телец, кровь начнет циркулировать быстрее, а в результате голова начнет соображать лучше.

  Способ № 10. И последний совет. Если опьянение навалилось неожиданно быстро и незаметно, что бывает нередко, а по какой-то причине вам нужно быстренько протрезветь - выпейте полстакана воды с растворенной в ней пол чайной ложки нашатырного спирта. Говорят, это жуткая гадость. Зато помогает.

КУКУ - Angelina Jolie