Бухие звёзды

Ннуачо?Тоже люди...

Креатив

Вот ето, я понимаю, реклама! Респект!

Большая машина

ггггг...

ВВП

Грустно

((((

Видеоклип, КВН команда Пятигорска, Сочи-2006.

Забавно!!!)))

Bauer BG 22

На такой машинке я и работаю...

ППЦ

Гравировки на зубах... брррр....((((

Арнольдушко

ггг...

Девы

У всех епоног такие кривые ноги?

Ненуачо?

Не рихтовать же её, в самом деле...

Он и так , по-моему, еле сдержалсо, чтоб в еблет не сунуть...

Немного рекламы...

Между прочим, ети баннеры и щиты реальны...
Тагвот!

Опять же про водку

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны №56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Путин

Зачотная майка!,)))

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё - и всё равно неприятно.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе
Не поминайте лихом...Нет, лучше не поминайте нахом!
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось...
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было...
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
Счастье дурака в том, что сам он не понимает, кто он...
Лучше всего в тайне сохраняется то, о чем все догадываются...
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

О действительности...

Поцелуй)))

Skype хотят запретить в России

Развитие Skype и интернет-телефонии в России может быть ограничено. РСПП намерен подготовить поправки в законодательство, регулирующие работу этого сегмента рынка, которые защитят интересы сотовых компаний. Один из аргументов, который поможет заручиться поддержкой власти – сейчас разговоры с использованием Skype не поддаются прослушке.
IP-телефония в России не подвержена правовому регулированию, и это необходимо исправить. К таким выводам пришла комиссия по телекоммуникациям и информационным технологиям Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) на заседании по формированию правовых основ развития IP-телефонии в стране.
Представители телекоммуникационных компаний, в частности, первый заместитель генерального директора компании «Мегафон» Валерий Ермаков указывают, что разговоры по IP-телефонии ведутся без всякого контроля со стороны государства.
Взято тут

Фото на паспорт

Зочод!)))

Демотиватор

Олигсей

Таким Олигсей возвратица из Индии...

Йа пингвинятко!

Кросивенький пингвинятко!
Хороший подарог деве-линугсоиду...

Эти ваши интернеты...

Она кагбэ зовёт нас в свой мир...
ЗЫ Смари название книги!

Памятка нормального орка

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать напялить и съесть!

ГЛОНАСС

ГЛОбальная НАвигационная Спутниковая Система — российская спутниковая система навигации.
Основой системы должны являться 24 спутника, движущихся над поверхностью Земли в 3-х орбитальных плоскостях с наклонением 64,8° и высотой 19 100 км. Принцип измерения аналогичен американской системе GPS (NAVSTAR).
В настоящее время точность определения координат системой ГЛОНАСС несколько отстаёт от аналогичных показателей для GPS.
На 12 мая 2009 года точность определения координат российской системой составляла около 10 метров, а американской, с диференциальным измерением координат, порядка 5 метров (до 3 метров с системой повышения точности WAAS).
Однако, по заявляениям главы Роскосмоса Анатолия Перминова, принимаются меры по увеличению точности. Уже к 2010 году точность системы ГЛОНАСС должна возрасти до 5,5 метров, а к 2011 году до 2,8 метров. Среди мер по повышению точности российской системы обычно называются пополнение орбитальной группировки, улучшение потребительских устройств и постепенная замена спутников на более совершенные ГЛОНАСС-М и ГЛОНАСС-К.
При этом использование обеих навигационных систем уже сейчас даёт существенный прирост точности. Европейский проект EGNOS, использующий сигналы обеих систем, даёт точность определения координат на территории Европы на уровне 1-3 метров.

Зачотная футболка

Рекомендую всем девам... почти всем девам...

Без слов...

А вы знаете?...

Попробуйте набрать inurl:"viewerframe?mode=motion"
в поисковике гугль, в большинстве своем выведет список веб-камер которыми можно управлять...

...о любви и подростках

Virgile from Flying V on Vimeo.

Я засыпаю после первой строчки...

Он был со мной – как говорят соседи…
***
В гробу я видел вашу Клеопатру…
***
Я протрезвел. Боюсь – сегодня вторник…
***
Зарплату нынче выдали деньгами.
***
Я помню Вас, а это что за краля?
***
Ах, вы уже… так я ж еще не начал…
***
Хотелось спать, не то чтобы со всеми….
***
Я вас любил…. Простите, что за деньги.
***
Какой был секс…. Как жаль – никто не видел…
***
Простите.… а мы раньше не женились?
***
Оргазм он симулировал искусно…
***
Какой гламур! Ах, вы в противогазе?
***
Я пью, и это в корне Вас меняет…
***
А что вы делаете завтра, после свадьбы?
***
Она ушла. Спасибо и на этом.
***
Нет, столько пить нельзя… Другим не хватит….
***
Так вы насильник? Ах, как интересно….
***
Вам не к лицу блевать в мою тарелку….
***
В нирвану я хожу под псевдонимом…
***
Мы чаевые вышлем вам по факсу…
***
Не надо слов… сойдет и пара тысяч…
***
На вид он был приятней, чем на ощупь….
***
Мадам, вы динозавров не застали?
***
Блин, после водки тело все в засосах….
***
Воздушный поцелуй? Так ты, халявщик!
***
Она же бесполезна, как мужчина….
***
Зашел на чай…. Откуда взялись дети?
***
Какой прекрасный день! Давайте выпьем…
***
Он брудершафт всегда считал едою…
***
На ком-то я из вас вчера женился?
***
У Вас такая редкая улыбка….
***
О, как неистово и страстно ты храпела!
***
Родной вернись! И почини вибратор…
***
Вы так интеллигентны, ебануться!
***
Быть гением мне печени не хватит…
***
Нет, я не голубой! Я гинеколог….
***
А оливье был мягче винегрета….
***
Да в этой позе я еще до школы….
***
О, как живительно-прохладно было в морге…
***
Я в поликлинику несу психоанализ!
***
С ней переспать рука не поднималась.

Взято тут

Firefox Plugin

Магз преслал... коталсо...

Я умею читать ваши мысли

Верите в разного рода эзотерику и мистику? Что ж, вот вам отличный пример чтения ваших мыслей.
Переходим по ссылке, нажимаем на любой глаз.
Затем загадываете карту(никуда кликать не надо).
Нажимаете на любой глаз.
И ваша загаданная карта исчезнет.
Попробуйте тут.

Пара слов о человеческой глупости...

Взято с Аzazel's journal

Узнаёте?

Зачотная весчь!
Программируемый калькулятор. У меня был такой. Точь-в-точь.
МК-61...
Даже игры были... Сколько бессоных ночей... ппц!

Зочод!

Симпатишные кроссовки... иле ето перчатки на ноги?

Опухоль мозга

Оно же Brain Tumor. Ви таки будете смеяться, но это вполне серьёзный коктейль. Бейлис влить в виски (вариант — в смесь водки и шнапса, да впрочем пофиг, лишь бы было достаточно спирта для сворачивания бейлиса) и немного заполировать по поверхности гренадином или даже томатным соком. Получается такая мерзостная белая свернувшаяся масса с красными прожилками, плавающая в прозрачном вискаре. Видок — первый сорт, вкус — ну виски как виски.

Панцу, панцу...

С пятницей, пацанчеги!

Копилочка

А где продаются?

Tom Geraedts: Eros

Eros from Tom Geraedts on Vimeo.

Dидеролик, названный его автором Eros. В центре внимания находится слепой молодой человек и девушка, которая стремится ему помочь. Впечатления молодого человека складываются в образы, которые автор ролика постарался отобразить в своей работе.

Текст слова песни Noize MC - Москва не резиновая

Текст: ZvezdaKaraoke.Com24 Июнь, 2009 - 14:21

Люди заполняют квартиры новостроек, как цифры - поля экселя.
Каждый по своей формуле: кого-то умножат, кого-то поделят...
Опухоли новых районов пол-области уже съели.
Через полвека все россияне достигнут заветной цели:
Каждый сибиряк будет по факту прописан в столице,
Замоскворецкая линия уткнётся в финскую границу,
А новую конечную Сокольнической выкопают на Камчатке,
И карта метро станет листом площадью один гектар в распечатке.

Голос, объявляющий станции, несколько раз в ходе поездки
Будет просить пассажиров перевести время на местное,
И рекламные объявления запестрят обильно
Двадцатизначными городскими и тридцатизначными мобильными.
А для удобства управления в конце концов
Мэром и президентом выберут сиамских близнецов.
Фраза "Москва не резиновая" не зря крылатой стала -
Москва из куда более эластичного материала!

Москва не резиновая, но Россию доя,
Она не лопнет, становясь толще день ото дня,
И МКАДа тесную шкуру сбросив как змея,
Займёт одну шестую суши планеты Земля.

Дальше больше: еще лет через пятнадцать крыши высоток
Будут царапать обшивку орбитальных станций, и, по ходу,
Верхних этажей жильцы помимо счетов за свет газ и воду
Будут оплачивать еще и расход кислорода.
Рассчитывай время лучше, чтоб не опоздать на работу,
Ведь не раньше среды придёт лифт, вызванный в субботу!
Займись подсчетом идиотов, чьим потом пришлось дышать,
Поднимаясь на свой этаж,
Если накануне трудного дня вдруг спать не охота.

В этой паутине уже двенадцать миллионов мух
И на место каждой, испустившей дух, прилетает не меньше двух,
Потеснись мой друг, мне тоже нравится как свои сети сплёл этот паук.

Москва не резиновая, но Россию доя,
Она не лопнет, становясь толще день ото дня,
И МКАДа тесную шкуру сбросив как змея,
Займёт одну шестую суши планеты Земля.

Ей нравиццо...

...им, кстати, тоже!)))

Мальчег с девочкой дружил...

Я познаю мир...)))

MASKAS

MaskaS - Бесконечный Маскарад

Лигалайз, а?..

пфпфпфпф-у-фу-у-у...