среда, апреля 29, 2009

ДР

10 признаков того, что девушку не устраивает просто дружба

Девушки, конечно, существа доверчивые, и готовы поверить во все, что угодно. Даже в дружбу между тобой и этой "всего лишь бывшей одноклассницей", но только не в этом случае:
10 признаков того, что девушку не устраивает просто дружба
1. Она знает, когда день твоего рождения, твой профессиональный праздник, день вашего Последнего звонка и день взятия Бастилии, и обязательно звонит или шлет трогательное эсэмэс, дабы поздравить с этим событием.
2. А потом - находит возможность подарить подарок по этому поводу - как правило, что-то очень дорогое и ненужное, в красивой грустной упаковке.
3. У нее периодически ломается компьютер (принтер, машина, стиральная машинка или фен) и ей обязательно нужна твоя помощь. Ведь только ты в этом прекрасно разбираешься. wink
4. Она подозрительно часто «случайно проезжает» мимо твоей работы в обеденный перерыв и в это время ей всегда до смерти хочется кофе.
5. Ей бывает грустно по вечерам, и она звонит или выходит в аську «просто поболтать», лицемерно спрашивая, не занят ли ты сейчас. Если да - конечно, она пойдет грустить в одиночестве.
6. Те пару раз, когда она приходила к нам в гости - на правах «просто знакомой» - она была разряжена как новогодняя елка и притащила свой фирменный пирог, который ты - ну, помнишь - имел глупость похвалить в третьем классе. И при этом извинялась, что только с работы, усталая и замотанная.
7. Она сидела до тех пор, пока не проводить ее стало невежливо - на улице давно стемнело.
8. Она постоянно намекает на неких тайных поклонников. Все они ее безумно любят, но это - совсем не то, что надо.
9. Она постоянно повторяет, что вы просто друзья, и эта дружба для нее ужасно много значит.
10. Она тебя раздражает.

хорошенькое


Симпатишное

Глаза


Каие выразительные глаза!

Двойник

Я сегодня грустный и печальный
Ехал в переполненной маршрутке
Вдруг на остановке, на "Центральной"
Девушка заходит в мокрой шубке.

Лоб высокий - признак интелекта
Пофиг даже, что светловолоса.
Углубилась в чтение конспекта
Теребя себя за кончик носа.

Нос прямой, чуть ноздри большеваты,
Но замечу, в целом - гармонично.
Глазки? Ну, немножко глуповаты.
Кожа без прыщей, - почти отлично.

Брови очень тонкие, как губы.
Ими она тихо шевелила.
Белозуба, хоть и кривозуба...
Хоп, хуясе! Сиське оголила.

Ну давай, туда свой взор закинем,
Сиське даже сука не бугрились
Сисек нет... Но буковки на синем
Ровно так в "Металлику" сложились

И поднялось сразу настроенье
Как я любовался этой рожей!
Глаз услада, сердцу упоение!
Девушка, на Бивиса похожая.

(c)MGmike эМГэМайк 21 енворя 2009.

SUPER ALISA - ROBOT VODYANOY

Нормалды!))))

понедельник, апреля 27, 2009

бугога

Банхаммер


Вот он каков!
Банхаммер — (от англ. «banhammer», от ban и hammer соответственно) — большой и тяжелый молот, используемый модераторами для раздачи банов, вероятно, при помощи мощных ударов этим самым банхаммером по дурным головам отправляемых в бан.
В фидо роль банхаммера исполняло стрелковое оружие — плюсомет.
Признанным виртуозом банхаммера является Мицгол: в собственном ЖЖ-дневнике он сумел забанить приблизительно 5400 пользователей и предлагал Брэду Фицпатрику увеличить бан-лимит до ближайшей степени двойки. Достижение тем более значимое, что технический лимит на количество забаненных в ЖЖ составляет всего 5000. На данный момент ошибка, благодаря которой Мицгол забанил на 400 пользователей больше, исправлена, и этот рекорд повторить невозможно.
В компьютерной RPG Морровинд реально существует боевой молот под названием Banhammer (в русском переводе — «Молот Бан»).
В особо, эээ... В общем, в клинических случаях, - по йайцам. Шоб не размножались, значится.
(с)lurkmore.ru

Ария - Винни-Пух

ггг...

Сало


Очень симпатичные ломтики)))

Просто водка...


Само слово «Водка» известное с 17 века и скорее всего является производным от слова «вода». Другие известные названия: «хлебное вино», «перевар», «корчма» или «корчемное вино» (водка незаконного, самостоятельного производства – самогон), “горящее, жженое вино“, “горилка” (”горькое вино“), «куренное вино»…
Папой (или мамой) современной водки стал напиток aqua vitae («вода жизни» - в переводе с латыни), который был привезен послами Генуи. Но особого впечатления на народ этот напиток не произвел, популярностью не пользовался и более того даже был признан вредным. На Руси тогда отдавали предпочтение меду и пиву.
Иноземцы не унимались и в 1429 году снова привезли «воду жизни» в Россию, но уже в качестве лекарства. По всей видимости жидкость оценили, но ввиду ее крепости стали разводить водой. Вероятно что эта идея и стала тем толчком популяризации этого напитка и его производства, но уже из зерна, которого было и есть, на Руси в количестве «очень много».
В начале 16 века «хлебное вино» повезли уже из России, т.е. так и начался наш водочный экспорт, которому позднее было суждено завоевать мир. К этому времени князем Иван III уже была введена государственная монополия на производство водки, а в 1533 г. Иван Грозный открывает в Москве первый “царев кабак”.
Петр I для сбора средств на ведение Северной войны вводит откупную систему, получив значительные деньги. В Петровскую эпоху было положено начало династиям русских «водочных королей», заводчиков. В 1716 году первый Император Всероссийский предложил дворянскому и купеческому сословиям исключительное право заниматься винокурением на своих землях.
В 1765 году Екатерина II своим указом (от 31 марта 1765) определяет винокурение как исключительную привилегию дворян, освободив их при этом от всякого налогообложения.
Изощренные гурманы считали делом чести иметь в кладовых водки, названия которых соответствовали всем буквам русского алфавита от «А»» (анисовая) до «Я» (яблочная).

Анисовая
Березовая
Вишневая
Грушевая
Дынная
Ежевичная
Желудевая
Зверобойная
Ирговая
Калиновая
Лимонная
Малиновая
Мятная
Ноготковая
Облепиховая
Полынная
Перцовая
Рябиновая
Смородиновая
Тминная
Укропная
Фисташковая
Хренная
Цикорная
Черемуховая
Шалфейная
Щавелевая
Эстрагонная
Яблочная

В 1812 году началась Отечественная война, интересно то, что после ее окончания, русская водка была высоко оценена во Франции не только как необычный напиток, а как нечто благородное и чистое.
После 1885 года ввели акцизную систему. Свое развитие начала бутылочная форма торговли, до этого водка продавалась ведрами по 12,3 литра (штоф), ведро водки должно было весить 30 фунтов, увеличение веса свидетельствовало о подлитой воде.
В 1894 году правительством России водка была запатентована как русская национальная водка под названием “Московская особенная“. С тех пор ее рецептура остается неизменной. Изменилось только название - “Московская особая“. Появлению своему она обязана Д.И. Менделееву, который в течение полутора лет искал идеальное соотношение объема и веса частей спирта и воды. Нашел. Опубликовал докторскую диссертацию «Рассуждение о соединении спирта с водою».
В 1894 установили гос. эталон на водку и ввели государственную водочную монополию.

Коротко. Интересные факты о водке .

Слово “водка” это уменьшительная форма слова “вода“.
Водка, по сравнению с другими алкогольными напитками, является самым чистым напитком в мире, с самым низким содержанием сивушных масел.
Водка чаще всего на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
Чтобы сильно не опьянеть на празднике, за два - три часа до застолья нужно выпить грамм 50 водки.
100 гр. водки содержит 235 ккал.
Безалкогольной водки не бывает.
Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
Литр водки весит 953 гр.
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
Классическая водка производится из зерна или картофеля.
Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
Водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому, иногда в кафе дают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
В Москве есть Музей водки (Измайловское ш., 73″Ж”).
Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки — 12 месяцев.

Фаина Раневская и её бессмертные перлы


* «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
* «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте»
* «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть»
* «Я себя чувствую, но плохо»
* «Оптимизм — это недостаток информации»
* Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
* «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья»
* «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть»
* «Цинизм ненавижу за его общедоступность»
* «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего»
* Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
* Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю». (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
* «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения», — строго объясняет Раневская. «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
* Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
* «Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
* На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
* «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
* Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
* Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
* «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
* Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
* «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
* Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
* «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»
* «Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
* «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
* «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
* «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
* «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
* «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
* «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…»
* «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
* «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
* «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
* «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
* «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
* «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
* «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
* «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
* «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
* «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
* "Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
* «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
* «Пионэры, идите в жопу».
* «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
* «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
* «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
* «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
* «Критикессы — амазонки в климаксе».
* «Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище».
* «Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
* О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
* «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
* «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
* — Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура в жопе дыра».
* (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
* Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд - «Это потому, что у меня жопа толстая...»
* (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
* «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

История лошади

История лошади начинается 65 млн лет (ранний эоцен) назад с маленького, похожего на небольшую собачку эохиппуса, или хиракотерия, с гибким аркообразно изогнутым позвоночником и длинным хвостом. Этот зверек опирался на всю ступню, а не на концы пальцев, которых у него было по четыре на передних и по три на задних лапах. Зубы у него были приспособлены для щипания и перетирания листьев и молодых побегов. Еще одна ступень в эволюции - анхитерии, небольшие трехпалые лошади ростом с пони. Родом они из Америки, оттуда мигрировали в Евразию.


В миоцене (26 млн лет до н. э.) предки лошадей стали на новый путь развития - они приспособились к жизни на открытых пространствах и к питанию травой. В среднем по размерам они приближались к пони, череп у них стал как у лошади, зубы близки к современным. Наибольшие изменения произошли в строении конечностей именно в это время. Лапа заменилась ногой с опорой на копыто, приспособленной к прыжкам и быстрым передвижениям.
Следующее звено эволюции лошади - гиппарион, который напоминал небольших быстроногих газелей или трехпалых лошадок среднего роста. И только в верхнем плиоцене (7 млн лет до н. э.) появились первые однопалые лошади, которые вытеснили многочисленных и многообразных трехпалых гиппарионов, а в ряде мест (Восточная Европа, Центральная Азия, Северная Африка) даже жили с ними одновременно. В тот период саванный ландшафт (с сочной растительностью и сильно увлажненными почвами) сменился сухими степями, способствовавшими преимуществу однопалых лошадей над гиппарионами. За короткий срок лошади в изобилии заселили Европу, Азию и Африку. От них произошли тарпаны, зебры и ослы.
История лошади неразрывно связана с историей человечества. Лошадь была одомашнена позже других видов сельскохозяйственных видов животных - 5 - 6 вв. до н. э. Долгое время лошади использовали лишь как продуктивное животное. Одомашнивание лошадей нельзя отнести к одному определенному месту, оно имело несколько очагов распространения - как в странах Европу, так и в Азии. Роль эти животные были очень важны для человека, в том числе для ведения войн, поэтому коневодство развивалось очень бурно.

Самый крупный - жеребец бельгийской породы Бруклин Сьюприм (1928- 1948 г.г.); высота - 1,98 м; вес - 1,44 т; обхват грудной клетки - 259 см.
Самый высокий - тяжеловоз породы шайр Сэмпсон: высота - 2.19 м; вес - 1524 кг.
Самый маленький - жеребец Литлл Пампкин: высота-35,5 см; вес-9,07 кг.
Самый быстрый - жеребец Сиглеви Слейв I: пробежал дистанцию в 804 м (старт с места без наездника) за 41,8 с со средней скоростью 69,3 км/ч.
Самый старый - жеребец Старый Билли - 62 года.
Самый сильный - тяжеловоз породы шайр Вулкан: рванул с места вес в 29,47 т.
Рекорды в прыжках: лошадь Хуазо прыгнула в высоту 2,47 м; жеребец Самтинг - перепрыгнул ров с водой шириной 8,4 м.
Самая продолжительная езда верхом - Генри Г. Перри, пастух, проехал 22565 км за 157 суток.
Самая большая ставка на лошадь по кличке Нихелейтор - 19,2 млн. дол., самый крупный выигрыш - лошадь Нихелейтор, 3 225 653 доллара.

Apple объявил о своем финансовом успехе за последний квартал


Первый квартал 2009 года закончился, и Apple готов объявить о своем финансовом положении. Доход компании составил 8,16 миллиарда долларов, из них чистой прибыли – 1,21 миллиарда.
Похоже, боги мирового экономического кризиса были милостивы к компании, поскольку это был самый удачный непраздничный квартал в истории Apple.
Согласно данным самой компании, большую часть дохода принесли продажи iPhone и оплата Apple TV. За одни только iPhone 3G компания выручила 3,79 миллиона, что на 23% больше, чем за тот же период прошлого года. Было также продано 2,22 миллиона Mac’ов и 11,01 миллиона iPod’ов.
Появление AppStore также сыграло немаловажную роль в успехе Apple. Почти миллиард приложений нашли своих владельцев меньше, чем за год существования сервиса.
И если Apple сейчас настолько успешен, что же его ждет после июньского выхода iPhone 2009?

воскресенье, апреля 26, 2009

День рождения

и ещо один...

демотиватор

LG Viewty Smart – новое воплощение 8-мегапиксельного камерофона

Компания LG Electronics представила новый камерофон LG Viewty Smart (модель LG GC900). Аппарат делает качественные фотографии благодаря режиму Intelligent Shot, с автоматическим анализом пространства и подстройке под него параметров камеры.
LG Viewty Smart – преемник камерофона LG Viewty, объём продаж которого составил более 6.5 миллионов единиц. Отличительные особенности новинки – это, конечно же, 8-мегапиксельная камера с чувствительной (до 1600 ISO) матрицей, сенсорный WVGA-экран с разрешением 800 x 480, а также – интеллектуальная система обработки изображений и удобный трехмерный пользовательский интерфейс S-class от LG.



Как отмечается в пресс-релизе LG, режим Intelligent Shot позволяет осуществлять фотонастройку LG Viewty Smart особым способом: происходит анализ предмета, фона и условий освещения, благодаря чему съемка будет произведена в наиболее подходящем режиме из семи представленных. Intelligent Shot полностью избавляет от необходимости проверять параметры настройки перед съемкой. Данный режим также обеспечивает мгновенную обратную связь: специальный индикатор, указывает на то, как камера производит анализ условий съемки. К прочим интересным функциям нового камерофона относятся Multi Face Detection (распознавание нескольких лиц) и видеозапись с DVD-качеством D1, усовершенствованные функции Touch Shot (наведение фокуса на объект и осуществление съемки при касании к экрану), Art Shot (режим художественной съемки), Beauty Shot (убираются эстетические недостатки лица), Panorama Shot (панорамная съемка) и Continuous Shot (серийная съемка).
В LG Viewty Smart реализован удобный трехмерный пользовательский интерфейс S-class, который впервые был представлен в этом году в телефоне LG ARENA. Интерфейс S-class идеально подстроен под функции камеры LG Viewty Smart: на экране располагается круговая шкала, позволяющая мгновенно переключать режимы. В камерофоне можно легко изменить масштаб изображения: для уменьшения фото достаточно провести пальцем по экрану против часовой стрелки по аналогии с колесиком масштаба в SLR камере. Движение пальцем в противоположном направлении увеличивает картинку. Также менять размер фотографии можно с помощью мультитач, сужая или растягивая изображение.
LG Viewty Smart толщиной всего 12.4 мм – это, как утверждает LG, самый тонкий 8-мегапиксельный камерофон из представленных на рынке на данный момент.
Некоторые технические характеристики LG Viewty Smart:

* Экран: 3”, WVGA, разрешение 800 x 480 точек,
* Коммуникации: HSDPA (7.2 Мбит/сек), Wi-Fi
* A-GPS
* Встроенная память: 1.5 ГБ
* Карты памяти: microSD объемом до 32 ГБ

Модель LG Viewty Smart будет доступна на европейском рынке начиная с мая 2009 года и затем будет представлена на других рынках во всем мире.

© Cyberstyle.ru

суббота, апреля 25, 2009

немного латекса...

Очередной конец света

Очередной сценарий конца света, в последнее время эта тема стала очень популярной. Странно видеть ученых в панике, но почитать интересно.
Наимрачнейший доклад обнародовала американская Академия наук (NAS): «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия». А подготовили его специалисты НАСА, изучающие солнечную активность. Она-то и грозит глобальной катастрофой. Буквально выражаясь, концом света. В самом прямом смысле: его - света - не будет на всей планете. Причиной станут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце - так называемыми корональными выбросами.

- Последствия внезапного солнечного шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, - говорит профессор Дэниель Бейкер (Daniel Baker), эксперт по космической погоде из Колорадского университета (University of Colorado in Boulder) и глава комитета NAS, ответственного за подготовку доклада.

90 СЕКУНД НА УНИЧТОЖЕНИЕ ВСЕГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Начало конца ученые обещают весьма красивым. 22 сентября 2012 года над всей Землей вспыхнут яркие и разноцветные сполохи северного сияния, которыми прежде любовались лишь жители полярных районов. Его будет видно даже днем. Затем грянет «фейерверк» из электрических разрядов и снопов искр - как в голливудских триллерах. Только гораздо страшнее...

Примерно за 90 секунд на всей планете вырубится свет. И первыми пострадают районы, которые были обеспечены электричеством лучше других. Дальнейший кошмар легко можно себе представить - у нас ведь вся жизнь основана на электроэнергии.

Сами американцы предрекают гибель миллионов своих соотечественник в ближайший после катастрофы год. И рисуют жуткую картину: останавливаются поезда, лифты, промышленное производство, падают спутники, самолеты, прекращается водо- и теплоснабжение. Текут холодильники. Молчит радио, не показывают телевизоры, обрывается связь... Конец. Света нет. И не будет.

РЕПЕТИЦИЯ ПРОШЛА 150 ЛЕТ НАЗАД

В самом ли деле Солнце, до которого аж 150 миллионов километров, способно столь сильно навредить человечеству?

- Если произойдет событие, аналогичное тому, что случилось осенью 1859 года, то мы его можем и не пережить, - говорит Джеймс Грин (James L. Green), один из директоров НАСА и специалист по магнитосфере.

Тогда - 150 лет назад - молодой английский астроном Ричард Каррингтон (Richard Carrington) заметил, что светило покрылось необычно крупными пятнами - их группа была хорошо видна даже без оптических приборов. И вдруг поверх пятен вспыхнули два ослепительных шара, которые быстро росли. Они были столь яркими, что затмевали блеск Солнца. Примерно через пять минут шары исчезли.

Через 17 часов ночь над Америкой стала днем - было так светло от зеленых и малиновых сполохов сияния. Казалось, что города охвачены огнем. Зарево над своими головами наблюдали даже жители Кубы, Ямайки, Гавайских островов, никогда прежде ничего подобного не видевшие. Имевшиеся тогда магнитометры зашкалило. Телеграф вырубился. Из аппаратов сыпались искры, жаля телеграфистов и поджигая бумагу.

Эту магнитную бурю назвали Каррингтонским событием - по имени астронома. Она была самой сильной в обозримом прошлом. Ее повторения и опасаются ученые.

ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ ТРАНСФОРМАТОРОВ

Вспышки на Солнце происходят из-за перемешивания газов. Иногда светило выстреливает их в пространство. От поверхности отрываются десятки миллиардов тонн раскаленной плазмы. Эти циклопические сгустки несутся к Земле со скоростью в миллионы километров в час. Еще и ускоряясь по ходу. Удар принимает на себя магнитное поле планеты. И его корежит, плющит, скручивает быстро и мощно.

Внезапные изменения в электромагнитное поле Земли наводят сильный постоянный ток. Он-то и способен буквально сжечь электрические сети, не рассчитанные на подобные нагрузки.

Самые уязвимые элементы - трансформаторы. Они быстро перегреются и расплавятся. По оценкам экспертов, только в США через 90 секунд после удара сгорят 300 ключевых трансформаторов и без электроэнергии останутся более 130 миллионов человек. В других странах, наверное, будет не лучше.

- Есть еще одна опасность, - говорит Дэниель Бейкер, - так называемые веерные отключения. Энергетические сети на континентах взаимосвязаны. И потеря даже какого-нибудь одного узла повлечет за собой каскад аварий. К примеру, в 2006 году банальное отключение одной из ЛЭП в Германии вызвало серию повреждений трансформаторных подстанций по всей Европе. Во Франции пять миллионов человек сидели без света два часа.

В 1989 году скромный по масштабам солнечный шторм на 9 часов погрузил во тьму канадскую провинцию Квебек.

- В «мирное время» устранить неполадки можно довольно быстро, - продолжает ученый. - А при массовых авариях на это могут уйти годы. Расплавленный сердечник трансформатора нельзя починить - нужно менять целиком весь агрегат. А если потребуются тысячи? Где их взять?

15 МИНУТ НА ПОДГОТОВКУ

Специалисты НАСА прогнозируют солнечный шторм, аналогичный Каррингтонскому на осень 2012 года, когда активность светила достигнет максимума. И уповают на сигнал тревоги. А его, как следует из доклада, способен подать всего один аппарат, который сейчас расположен между Солнцем и Землей. Да и тот уж скоро сломается - летает с 1997 года. Но даже если он протянет еще три года, то после «штормового предупреждения» у землян останется от 15 до 45 минут на подготовку.

- Тогда - 150 лет назад - человечеству просто повезло, потому что оно не достигло высокого технологического уровня, - говорит Джеймс Грин. - Сейчас, случись подобное, на восстановление разрушенной мировой инфраструктуры уйдет не меньше десяти лет. И триллионы долларов.

ВЗГЛЯД ИЗ РОССИИ - НЕИЗВЕСТНО КОГДА ПРИДЕТ БЕДА

- Ричард Каррингтон увидел так называемые белые вспышки впервые за всю историю наблюдений за Солнцем, - говорит директор астрономической обсерватории Иркутского государственного университета, старший научный сотрудник Института солнечно-земной физики СО РАН, кандидат физико-математических наук Сергей Язев. - С тех пор они появлялись неоднократно - по 3-4 раза за солнечный цикл. Но не каждая наносила удар по магнитосфере Земли. Иными словами, от повторения Каррингтонского события не следует ждать глобальной катастрофы со стопроцентной вероятностью.

По мнению ученого, сомнительна и дата конца света - особенно столь точная. Эксперты НАСА связывают ее с пиком очередного солнечного цикла. А он - новый - еще и не начался. Поскольку предыдущий не кончился. Те же эксперты предрекали его завершение в 2006 году. Уж 2009-й на дворе, а цикл все продолжается: Солнце спокойно и незапятнанно, держится на минимуме своей активности.

- Точно предсказать, как поведет себя светило дальше, практически невозможно, - говорит Сергей Арктурович. - Но пугать, думаю, полезно. Мало ли что. Солнечные бури действительно бывают внезапными...

СТРАННЫЕ СОВПАДЕНИЯ - ПРОРОКИ НАГНЕТАЮТ ОБСТАНОВКУ

О докладе Академии наук США еще никто не знал, когда о 2012 годе уже нехорошо отозвался Геральд Селенте (Gerald Celente) - американский Нострадамус, как его тут называют. Загадочный прорицатель, чьи прогнозы сбываются. Он предрек, что через три года страну охватит депрессия, несравненно более глубокая, чем та - Великая 1929 года. Толпы безработных, бездомных, разорившихся и неимущих устроят массовые митинги протеста. Начнутся голодные бунты. Грянет революция. И в итоге США потеряют статус великой державы. О подобных бедах толкуют и эксперты НАСА. Странное и тревожное совпадение. И не единственное...

В 2008 году на экраны вышел триллер «2012: Судный день», в котором герои узнают, что конец света наступит 21 декабря. В 2012 году заканчивается Великий цикл календаря майя. От этого многих охватывает страх - не конец ли это вообще. Парад планет ожидается. Люди опасаются каких-нибудь катаклизмов от всего этого. Астрологи назначают на 2012 год и водную катастрофу. Астрономы ждут прилета в Солнечную систему некой планеты Нибиру. Что тоже способно вызвать глобальные неприятности. Обстановка накаляется. Но вдруг пронесет?

Магз кагбэ зовёт нас в свой мир...

Цитаты от Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

ЗЫ ну, а эт от меня, обойка со всеми героями Симпсонов.

Grahera Pobozar

И ещо немнога Пояльника...
Грахера рулит!

10 ошибок при выборе жизненного пути!

Сегодня мы поговорим о том, как люди выбирают свой путь в жизни и какие ошибки они при этом делают.

Ошибка 1. Отсутствие выбора
Как это ни странно, но большинство людей прямо делают выбор о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
В результате работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.

Ошибка 2. Ожидание чуда
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

Ошибка 3. Упорная работа белки в колесе
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

Ошибка 4. Поиски удачной лазейки
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

Ошибка 5. Упертая непоколебимость
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

Ошибка 6. Я человек маленький
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

Ошибка 7. Поиск виноватых
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

Ошибка 8. Кто бы решил мои проблемы
Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

Ошибка 9. Все козлы
Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

Ошибка 10. Жизнь бессмысленна и беспощадна
И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего. Куда ни кинь, всюду клин.
И для чего тогда жить?

(с)MAXEHDPA

MonkeyLectric--revolutionary bicycle lighting

Фосег дал ссыль
Прикололо...

пятница, апреля 24, 2009

Как звучит твой номер телефона?

Переписка

Друг прислал... Щяс везде пытаюццо наебать народец...
======================================================================================
ДМ: Начиналось все так:
ДМ: Отправил я резюме в компанию Сквирел на позицию "PR-менеджер".
ДМ: И началась интересная переписка, которую стоит здесь привести, посмеяться и сделать выводы по поводу менеджмента в этой компании.

--
Добрый день!
Условия сотрудничества здесь: http://job.skvirel.com/

С уважением,
Попова Ольга,
Менеджер по подбору персонала
Группа компаний Сквирел
тел.: +7(495) 7979200
моб.: +7-905-501-55-24
e-mail: hr@skvirel.com,
olga.personal@inbox.ru ,
icq 464375215
www.skvirel.com
www.job.skvirel.com


Хорошо знаком с продукцией компании "Кварцстайл". Думаю, что у вас с
этой компанией одна целевая аудитория. Правда, Ваша шире.

Предположу, что мы будем делать все «с нуля».

Цель данной работы:
1. Провести внутренний и внешний анализ среды;
2. Определить стратегию развития, то есть, долгосрочную цель;
3. Указать на используемые в каждом случае инструменты;
4. Сделать выводы. Построить планы.

Необходимо понять сильные и слабые стороны текущего позиционирования предприятия, диагностировать проблемы
позиционирования. На основании полученных данных подготовить стратегию и выявить основные направления коммуникационной
стратегии.
Мероприятия:
1. Определение отрасли и целевых аудиторий компании Squirell;
2. Анализ внешней среды:
Анализ текущей ситуации на макрорынке;
Анализ текущей ситуации на микрорынке;
3. Анализ внутренней среды:
4. Анализ сильных и слабых сторон;
5. Планирование:
Определение цели для Squirell на основе проведенного анализа;
Определение общей маркетинговой стратегии развития;
Определение конкурентной стратегии.

Выбор конкурентных средств борьбы для достижения намеченных целей проходит через формулирование маркетинговых целей и
разработку маркетинговых коммуникаций с потенциальными потребителями. В результате мы должны иметь конкретный маркетинговый
план по срокам и обоснованный бюджет.
Работа включает в себя следующие этапы:
1. Анализ текущей маркетинговой деятельности предприятия;
2. Анализ деятельности конкурентов в плане маркетинговых коммуникаций: сообщения, обещания, виды коммуникаций;
3. Определение конкурентной стратегии и задач;
4. Определение позиционирования предприятия в рамках стратегии и с учетом деятельности конкурентов;
5. Определение коммуникативных целей;
6. Определение основных обещаний и способов позиционирования;
7. Составление маркетингового плана и бюджета;
8. Описание планируемых результатов и критериев оценки достижений.

В общем, работы предстоит много. Работа непростая. И первый год будет потрачен на то, чтобы это все описать и внедрить.
Узкое описание задачи «Построение презентационного слоя» невозможно, к сожалению, без выполнения вышеописанных мероприятий.
Поскольку организация не создается с нуля, а существует давно, придется бороться с внутренним сопротивлением, создавать
мотивационные модели, чтобы минимизировать неприятие новых элементов технологии персоналом, задействованном в процессах.

Результатом своей работы определяю следующее:
1. Через год брэнд Squirell начинает ассоциироваться с продукцией
компании (как Вимбильданн с молоком, Хаггис с подгузниками). Входит в
10-ку (при опросах).
2. Сайт становится основным средством продвижения.
3. Продажи сводятся к задаче обслуживания очереди.

Следовательно:
1. Реклама переходит в поддерживающий режим. Дорогостоящий режим
"активного продвижения" останавливается. Экономия.
2. Стоимость продвижения в СМИ и дистрибуции снижаются. Появляется
возможность снизить цены, либо увеличить маржинальную прибыль
компании.

Ваше мнение?
--
С уважением,
Денис Михайлин
tel, fax: (495)-378-11-82
GSM: +7(926)-224-54-12
http://denis-mihaylin.moikrug.ru/
mailto:dan_land@mail.ru

Денис, Вы списали все это с книжки? Как именно Вы все это будете делать?
-- Вы мне льстите :) Это исполнение подобного задания для другой конторы. Просто там задача была поставлена по-серьезнее. Поэтому и решение такое. И составлено быстро. Ваше задание это решает - да и ладно. Детали всегда можно рассказать лично на презентации. Если Вы прочтете внимательно присланный текст, то Вы сможете ответить на свой вопрос. Я могу написать, как я это буду делать в деталях, но не бесплатно же! Поймите меня правильно. Это ж работа. Я сам, работая в разных компаниях, прибегал к такому приему: размещал привлекательную вакансию, а всем кандидатам высылал кейс со своей реальной задачей, и мне совершенно бесплатно высылали решения. Таким образом я пользовался плодами их работы, внедряя их решения в жизнь. ;) Так что, мы с Вами одной крови. Детали охотно расскажу на собеседовании.
-- ДМ: На этом переговоры утихли. Через некоторое время приходит странный ответ: Добрый день! Условия сотрудничества здесь: http://job.skvirel.com/blogs.phtml?year=2009&month=4&id=15 -- Это задание я уже исполнил. Жду реакции от Вас теперь. -- В нижеизложенном нет конкретных мыслей: как Вы предполагаете все это осуществлять. Такое видение невозможно оценить.
-- Пожалуйста, заполните приложенный MARKETING BRIEF и вышлите мне его ASAP. Без оного невозможно сколь-нибудь качественно выполнить Ваше тестовое задание. Буду ждать!
-- Денис, кто по Вашему мнению должен это заполнять? может мне ген.директора попросить заполнить...? На нашем сайте достаточно информации для того чтобы Вы могли внятно описать свое видение пиар-кампании.
-- Когда Вы в рекламное агентство приходите Вы тоже так заявляете? Давайте решать дела профессионально и технологично! Есть технология, отступать от нее нельзя. Если отступить, то получится ерунда, на которую жалко тратить время. Мне все равно, кто его заполнит. Лучше, если не генеральный директор. Потому что генеральный директор далек от реальных дел, как правило. Жду брифа.
-- Вот пока на этом наше общение закончилось. Однако, думаю, что выводы уже сделать можно: 1. Компания не только не стремится отобрать и нанять человека, 2. она пытается решить свой вопрос бесплатно, в расчете на то, что оставшиеся без работы маркетологи бросятся и выполнят это якобы тестовое задание. 3. Компания не только не собирается за это платить, но не собирается даже "палец о палец ударить", чтобы это задание могло быть выполнено сколь-нибудь качественно. 4. Видимо, у менеджмента среднего звена, которым и является руководств HR-службы, руки опустились до такой степени, что они не в состоянии заполнить бриф и проанализировать присланные решения.
-- С уважением, Денис Михайлин tel, fax: (495)-378-11-82 GSM: +7(926)-224-54-12 http://denis-mihaylin.moikrug.ru/ mailto:dan_land@mail.ru

System of a Lego - Chop Suey!

прикололо...

золото, не?

 

Надо же, древность какая... Никто не знаит, что за скульптура?
Posted by Picasa

дева

 
Posted by Picasa

четверг, апреля 23, 2009

Обезвредили не тех


Цитирую автора:

Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин.
Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били.
По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше.
Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.

Воробьи

Семечки хватают на лету

BRuDA

Энгельс, Тиньзинь, объявление на дверях магазина

Кросавчег, бсп!

скоро лето...

понедельник, апреля 20, 2009

Улыбка 2009 Международный фестиваль анимационных фильмов в Саратове

Расписание 24-29 апреля

Дом кино

Стоимость детского билета 50 руб., взрослого 150 руб.
Билет на программу «Ночь анимации» 300 руб.

Адрес: ул. Октябрьская, 43 (угол ул. Московская).

24 апреля
12.00 новые фильмы цикла «Гора самоцветов» 2008 80 мин. (семейная)
14.00 новые фильмы цикла «Гора самоцветов» 2009 80 мин. (семейная)
16.00 программа Вспышка 80 мин.
18.00 Торжественное открытие МФАФ «Улыбка».
Фильм открытия «Идиоты и ангелы» Б. Плимптона 78 мин.
20.30 программа Кураж 80 мин.
22.00 программа Сумерки 80 мин.

25 апреля
12.00 программа Дебют 60 мин. (детская)
14.00 программа Фокус 80 мин. (детская)
16.00 программа эстонской анимации 81 мин (семейная),
фильмы представляет А. Нуут
18.00 программа школы-студии Supinfocom (Франция) 73 мин.
20.00 программа короткометражных фильмов
Билла Плимптона (США) 74 мин. Фильм представляет автор.
22.00 программа «Ночь анимации» (Вспышка+Кураж+Инстинкт)

26 апреля
12.00 новые фильмы цикла «Гора самоцветов» 2008 80 мин. (семейная)
14.00 новые фильмы цикла «Гора самоцветов» 2009 80 мин. (семейная)
16.00 программа Пазл 86 мин.
18.00 документальный фильм «O. & A. Флоренские – семейная фабрика искусств» из цикла «Бесшабашные таланты», режиссёр Н. Лукиных и
мультфильмы О. и А. Флоренских. Фильм представляет автор.
20.00 программа анимационного фестиваля ANIMA (Бельгия) 79 мин.
22.00 программа мультфильмов И. Максимова 80 мин.
Фильмы представляет автор.

27 апреля
12.00 программа «Эхо Суздаля 1» (детская)
14.00 программа Фокус 80 мин (детская)
16.00 полнометражный мультфильм «Кризис в мире животных» 80 мин.
19.00 Торжественное закрытие МФАФ «Улыбка». ТОП 10 Фестиваля.
20.30 программа «Эхо Суздаля 3» (взрослая)
22.00 программа «Эхо Суздаля 4» (взрослая-юмор)

28 апреля
12.00 программа Дебют 60 мин. (детская)
14.00 программа короткометражных мультфильмов
Билла Плимптона (США) 74 мин.
16.00 полнометражный мультфильм
Билла Плимптона «Идиоты и ангелы» 78 мин.



Иллюминатор

Стоимость билета 150 руб - стулья, 200 руб. - диваны.

Адрес: ул. Волжская, 28.

24 апреля
12.00 программа Кураж 80 мин.
13.30 программа Сумерки 80 мин.
15.00 программа Пазл 86 мин.

25 апреля
12.00 программа мультфильмов И. Максимова 80 мин.
Фильмы представляет автор.
13.30 программа Кураж 80 мин.
15.00 программа короткометражных мультфильмов
Билла Плимптона (США) 74 мин. Фильмы представляет автор.

26 апреля
12.00 программа анимационного фестиваля ANIMA (Бельгия) 79 мин.
13.30 программа Вспышка 80 мин.
15.00 полнометражный м/фильм Б. Плимптона
«Идиоты и ангелы» 78 мин.

СГСЭУ

Стоимость билета 100 руб.

Адрес: ул. Радищева, 89

27 апреля
16.00 программа Вспышка 80 мин.
17.30 программа Сумерки 80 мин.
19.00 программа короткометражных мультфильмов
Билла Плимптона (США) 74 мин.

28 апреля
16.00 программа Кураж 80 мин.
17.30 программа школы-студии Supinfocom (Франция) 73 мин.
19.00 полнометражный м/фильм Б. Плимптона
«Идиоты и ангелы» 78 мин.

СГАП

Стоимость билета 100 руб.

Адрес: ул. Чернышевского, 104.

28 апреля
14.00 программа Вспышка 80 мин.
15.30 программа Кураж 80 мин.
17.00 программа к/м фильмов Билла Плимптона (США) 74 мин.

29 апреля
14.00 программа мультфильмов И. Максимова 80 мин.
15.30 программа Сумерки 80 мин.
17.00 программа школы-студии Supinfocom (Франция) 73 мин.

Из ходатайства

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Типы сисек

Кто она?????



Памагити!!! Пожалуйста, кто она? И как её зовут? Я видел её где-то...
Найдити... ссыль дайти...

воскресенье, апреля 19, 2009

Gadddeg's Radio


Я, чо?..

Гадддег идёт песать ответ в ойсекью

Выпил, хуле...

были времена..

заявление


суббота, апреля 18, 2009

иприт

При попадании на кожу капли иприта быстро впитываются в нее,не вызывая болевых ощущений. Через 4 - 8 часов на коже появляется краснота и чувствуется зуд. К концу первых и началу вторых суток образуются мелкие пузырьки , но затем они сливаются в одиночные большие пузыри, заполненные янтарно-желтой жидкостью, которая со временем становится мутной. Возникновение пузырей сопровождается недомоганием и повышением температуры. Через 2 - 3 дня пузыри прорываются и обнажают под собой язвы, не заживающие в течение длительного времени. Если в язву попадает инфекция, то возникает нагноение и сроки заживания увеличиваются до 5 - 6 месяцев. Органы зрения поражаются парообразным ипритом даже в ничтожно малых концентрациях его в воздухе и времени воздействия 10 минут. Период скрытого действия при этом длится от 2 до 6 часов;затем появляются признаки поражения: ощущение песка в глазах, светобоязнь, слезотечение. Заболевание может продолжаться 10 - 15 дней, после чего наступает выздоровление.

Поражение органов пищеварения вызывается при приеме пищи и воды, зараженных ипритом. В тяжелых случаях отравления после периода скрытого действия (30 - 60 минут) появляются признаки поражения: боль под ложечкой, тошнота,рвота; затем наступают общая слабость, головная боль, оослабление рефлексов; выделения изо рта и носа приобретают зловонный запах. В дальнейшем процесс прогрессирует: наблюдаются параличи, появляется резкая слабость и истощение. При неблагоприятном течении смерть наступает на 3 - 12 сутки в результате полного упадка сил и истощения.

Pink Floyd-бодиарт


Пинк Флойд-бодиарт

Салататор имени Рубика. Прогрессивное салатостроение


Гениальная идея!
И так просто...
Подробнее - клик по теме...

Funny Hahn beer commercial from Australia

Banned beer commercial

чотко))))

опять она....


Симпатишное. Оно уже было тут http://dimmystupid.livejournal.com/13790.html

Марш свободы 2009

The Pirate Bay проведет год в тюрьме

Все четверо основателей крупнейшего p2p-ресурса The Pirate Bay признаны сегодня виновными в «пособничестве нелегальному распространению защищенной авторскими правами информации».

Команда «Пиратской бухты» приговорена к одному году тюрьмы и миллионнным штрафам
Питер Сунде (Peter Sunde), Фредерик Ней (Fredrik Neij), Готтфрид Свартхольм (Gottfrid Svartholm), а также Карл Ландстрем (Carl Lundström) приговорены к одному году тюрьмы и штрафу в 905 тысяч долларов каждый, дабы покрыть потери в размере 3620000 дорлларов, которые понесли различные компании.
Тем не менее, команда TPB не расстраивается, и собирается 9 мая подать аппеляцию, так как по их словам вся распространяемая с помощью сайта thepiratebay.org информация не была защищена авторскими правами.

А сам ресурс тем временем продолжает свою работу ;)

© CyberStyle.ru

ЗЫ ну не суки ли? Всех не закроют...

пятница, апреля 17, 2009

Офисный планктон

„Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.“

— Виктор Пелевин

чартег


четверг, апреля 16, 2009

Псой Короленко и Наталья Беленькая - Уёбище

Псой рулит, ибо философ!

Самые опасные животные

Британская газета The Daily Telegraph называет "десятку" самых опасных животных на планете, представляющих угрозу человеку. Рейтинг смертельно опасных тварей возглавили москиты. От болезней, переносимых этими насекомыми, ежегодно умирают два миллиона человек.

На втором месте - азиатская кобра, от укусов которой ежегодно умирают 5.000 жителей Индии.

Австралийская медуза "морская оса" – одно из самых ядовитых морских существ – находится на третьей строчке. Токсинов, содержащихся в ее "щупальцах", достаточно, чтобы убить 60 человек. С 1884 года "морские осы" унесли 5.567 человеческих жизней.

Гигантская белая акула ежегодно становится причиной гибели от 30 до 100 человек, и она находится на четвертом месте в этом списке.

Африканский лев, убивающий ежегодно около 250 человек, занял пятую строчку этого рейтинга, опередив на одну позицию австралийского крокодила.


Издание также советует держаться подальше от слонов, под массивными ногами которых ежегодно гибнут 600 человек

Издание напоминает, что на белых медведей, занимающих 8 строчку в рейтинге, также лучше любоваться со стороны. Эти хищники готовы растерзать каждого, кто приближается к их детенышам.

На девятом месте – африканский буйвол, который ежегодно убивает в Африке больше людей, чем какой-либо другой хищник.

И завершает список ядовитая лягушка ("ядовитая стрела"), проживающая в Южной Америке. Алкалоиды, выделяемые кожей этой лягушки, могут убить 10 человек.

ЗЫ Ядовитая Стрела рулит, ибо кросивое и синенькое!

Внимание!