четверг, января 13, 2011

Открытое письмо

Акция "Русский, помоги русскому!"

Открытое письмо к предпринимателям титульной нации Российской Федерации


Россия - самая богатая страна в мире. Мы - русские - представители титульной нации - имеем возможность жить в полном достатке не работая ни одного дня своей жизни. У нас есть полезные ископаемые, стратегическое сырье, построенная за время существования СССР промышленность и инфраструктура. В случае принятия закона о земельной ренте нам вполне бы ее хватило на безбедную жизнь, если бы наше государство было бы за нас. Но так как власти Российской Федерации взяли осознанный курс на уничтожение нашей с вами страны и нашего народа, нам остается зарабатывать крохи тяжелым трудом. Никаких перспектив. Никакой надежды.

Мы не можем голосовать, потому что результаты выборов фальсифицируются. У нас фактически отняли власть. Наше народное достояние утекает
на зарубежные счета и делится между членами узкого круга лиц, приближенных к власти. Нашим детям остается пустыня без лесов, без полезных ископаемых и с нарушенным экологическим балансом. У нас отняли все! Но кое-что все-таки еще осталось.

Россия - имиграционно привлекательная страна. Уровень жизни в России намного выше, чем в бывших союзных республиках и в странах ближнего зарубежья. Сюда едут миллионы иммигрантов, которые преследуют только одну цель - вывезти как можно больше денег из России к себе домой. Комплиментарные народы переезжают из своих республик в центральную часть России. Они селятся здесь на постоянной основе. Они занимают наши рабочие места. Они выращивают здесь своих детей. Они плодят коррупцию.

Во всем мире трудовые иммигранты платят за право работать на территории принимающей страны. Каждый трудовой иммигрант должен полностью содержать двух-трех представителей титульной нации. Только в этом случае он имеет право работать на территории страны. От нашего государства не приходится ждать принятия законов, ориентированных на повышение жизненного уровня титульного населения за счет прибывающих трудовых мигрантов и представителей комплиментарных народов России.

Нам некуда отступать. Это наша земля. А им есть куда ехать! После того, как все соки из нашей страны будут высосаны, они спокойно вернутся домой. А с чем останемся мы с вами?

Если наше государство не собирается делать ничего для нас - выход один: сделать это самим. После всего того, что у нас отняли, у нас остались деньги. Представитель титульной нации зарабатывает больше, живет в лучших условиях, имеет социальные льготы. У имигрантов всего этого нет. Мы можем всем миром развернуть финансовые потоки в экономике так, чтобы иммигрантам ничего не осталось. Тогда им придется забрать своих детей и уехать к себе домой. А те, кто останутся - будут платить нам за право работать на территории России.

Условия проведения

К участию в акции допускаются потребители - представители титульной нации любого возраста. Национальность определяется самосознанием, культурными, языковыми и антропологическими параметрами.

Цель акции - покупать товары только у представителей титульной нации. Оплачивать услуги только
представителям титульной нации. Платить полную цену только представителям титульной нации. Покупать товары и услуги у иммигрантов и представителей комплиментарных народов только по заниженным ценам, которые не позволят им вести дела с выгодой. Требуется не только ничего не покупать в тех предприятиях, в которых работают иммигранты или представители комплиментарных народов, но и в тех, которыми они владеют. В их торговые палатки не заходить, в их ресторанах не обедать, в их такси не садиться, в их банках не обслуживаться. Если вашим ТСЖ управляет представитель комплиментарной народности или иммигрант - требуйте перевыборов руководства до тех пор, пока управляющим директором не будет назначен русский. В противном случае не платите коммунальных платежей.


Выбирать торговые центры, магазины, провайдеров разного рода услуг не только по соображениям маркетинга, но и по национальным признакам. При возникновении сомнений требовать предъявления учредительных документов и выяснять принадлежность бизнеса к трудовым иммигрантам и комплиментарным народам России. Вы, как потребитель, имеете право требовать этого. При нежелании продавца выдать состав учредителей отказывать в покупке.

Активистам: двери и витрины всех учреждений, а также технику и автомобили, в которых работают иммигранты или представители комплиментарных народов России, помечать черным крестом краской из баллончика на видных местах (см. образец).

Пример акции для предпринимателей
Скачать текст акции для размещения на сайте или блоге

Взято тут

вторник, января 11, 2011

Эрик Теодор Картман

Эрик Теодор Картман - самый популярный персонаж американского мультсериала "Южный Парк". Наглый, циничный, беспринципный расист и сволочь, Эрик Картман каждую серию выдает просто шикарные перлы.

Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!
Я не жирный, я празднично-округлый!
Я не жирный… У меня просто другой путь…
Я не жирный, у меня просто кость широкая!
Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!

— А почемы вы ненавидите Картмана?
— Потому что он: Жирный, эгоистичный, нетерпимый расист и психопат!

Шикаарно!

— Да пошли вы, пацаны, а я иду домой!

А Мамаша Кайла сука,
толстая тупая шлюха!
В понедельник она сука
и во вторник она сука
остается сукой в среду
и в четверг после обеда
и только в воскресенье
бывает просветленье
в воскресенье она мегера
королевского размера!!

— Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!…
— Пёрнешь что ли

— Ща (как) по яйцам врежу!

— Заткни пасть, жирная с*ка!
— Что?
— Я говорю, здесь жарко и сухо.

Никогда не слышал, чтоба слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!
Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!

— Господи, спасибо тебе за идиотов!!!!
— Аминь!

— Может быть переночуешь у Кенни?
— Нет. Там хреново, там даже кабельного тв нет.
— Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
— Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.

Уважай мой авторитет!
Ты тупой еврей!
Ты конченый хиппи
Я перепрыгнул через 3 бомжей!

— Школа? Нахуй школу, пацаны, а я иду домой.

— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой?
— Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором.
— И че, не умер?
— Долбанные гибриды, разве с ними сдохнешь?

— Привет, Венди, сука! Ой, прости

— Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.

— Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов.

— Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме.

Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!

— Солнце светит, негры пашут…

Хахаха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!

Экскурсовод: Смотрите, это беличья обезьнка Саймири, это вымирающий вид…
Эрик: (бьёт палкой) Плохая обезьянка! Плохая обезьянка!!!
Соправождающая: Эрик, какого чёрта ты делаешь!?
Эрик: Я самоутверждаюсь, это политика жёсткой любви. Когда моя кошка плохо себя ведёт, я говорю: «Плохая кошка! Плохая кошка!» и бью её по голове.
Экскурсовод: Это трёхпалый ленивец…
Эрик: (бьёт палкой) Плохой трёхпалый ленивец!
Соправождающая: Эрик, ради бога, прекрати!!!
Эрик: Я требую уважать власть!!!

Едрена вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!
Да, мы поняли, НАМ НАСРАТЬ!
Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!

— Картман, почему только у тебя есть бородка?
— Потому что я крутой
— Я хочу быть крутым
— Кайл, ты у нас милашка
— Я хочу быть крутым
— КАЙЛ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ КРУТЫМ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ!!!!

— Токен, принеси бас-гитару!
— У меня нет бас-гитары.
— Ты же чёрный, у тебя в подвале есть бас-гитара!
[Токен с удивлением обнаруживает бас-гитару у себя в подвале]
— Токен, сыграй че-нибудь!
— Я не умею играть на бас-гитаре.
— Ты же чёрный, ты умеешь играть на бас-гитаре!
— Меня тошнит от твоих стереотипов!
[Токен, пытаясь взять пару нот, с ходу проигрывает сложную бас-партию]
— Твою мать!

— Маам, ты бы сказала мне, если бы снялась в немецком копрофильском порно?
— Конечно, поросеночек!

Лучше рыжий чем мертвый!
Как насчет пососать мои яйца?

понедельник, января 10, 2011

суббота, января 08, 2011

пятница, января 07, 2011

четверг, января 06, 2011

Новость

Клон сайта ТВ-Бинго шоу

Многие посетители сайта московского филиала всероссийской лотерей ТВ-Бинго Шоу обратили внимание на то, что функционал отличается от того, что предлагает сайт всероссийской лотереи. Не всегда удается проверить билет или приобрести билет через Интернет. Правда, в выгодную сторону отличается подача новостного материала. Да, эти два сайта действительно очень похожи и по своему дизайну и по наполнению. Однако, отличия есть. Сайт московского представительства лотереи Бинго предлагает более удобные условия для игроков Москвы и московской области, чем его всероссийский брат-близнец.

Однако, некоторые наши эксперты утверждают, что сайт московского филиала лотереи ТВ-Бинго Шоу http://tvbingo.su/ является ничем иным, как зеркалом официального сайта всероссийской лотереи. Цель, которую преследует создатели зеркала, пока достоверно не выяснена. Но можно предположить, что его создание связано с запуском нового алгоритма формировании выдачи известной поисковой машины Yandex.Ru. Дело в том, что Yandex.Ru закончил тестировать свое новое программное обеспечение, которое сильно повлияло на выдачу в регионах. Теперь выдача Yandex отличается даже, если Вы посылаете один и тот же запрос, но из разных районов Москвы. Первыми Вам будуи продемонстрированы сайты тех предприятий и организаций, которые не только удовлетворяют Вашему запросу, но и находятся ближе к Вам географически.

Таким образом московский сайт лотереи ТВ-Бинго шоу будет опережать официальный сайт в московской выдаче. В региональной же выдаче будет лидировать официальный сайт. Так ли это будет? Увидим чуть позже. Делайте ставки!

Впрочем, создатели http://tvbingo.su/ не скрываются, и, судя по всему, открыты для вопросов и предложений.

суббота, января 01, 2011